長男の情緒不安定が止まりません(泣)

昨日も一昨日も、ついでに今日も学校で泣いていたと支援級の連絡帳に書いてありました。

毎日毎日すみませんね、うちの息子が(汗)

でもね、開き直る訳ではありませんが、泣いてしまうのはパニックになってしまった時の反応なんです。

パニックの出方はその子供それぞれ、色々有ります。暴力を振るってしまう子、暴言を吐く子、逃げ出してしまう子、自傷する子、そして息子のように泣いてしまう子。

連絡帳にはずーっと『本人の気持ちの問題』『本人の問題』と書かれてきました。

連絡帳に一言書かれる度に、薬が増え、療育的課題が増え、家庭でのフォローが増え、対応が増えました。

まるで長男が悪いと言われているようで、私も追い詰められました。

でもね、先生。それも障害特性として捉えて頂けませんか。

わがまま、自分勝手、空気が読めない、落ち着きがないと言われてきた幾千、幾万の発達障害を持つ子供達。

周囲の無理解で不登校に陥り、いじめられ、自己肯定感を喪失し、二次障害からうつ病や不安障害に囚われてきた子供達が山程居るのも事実ですよね。

息子の性格が悪いのでしょうか。

いえいえ、息子は優しくて気遣いの出来る良い子です。弟と仲も良く、真面目でいつでも一生懸命。ユニークでギャグ線も高く、お笑いに対する理解は既に小学校高学年レベル。

勿論こだわりが強く感情の起伏も激しく、一方通行のコミュニケーションもまま有ります。はっきり言って扱いづらいです。

でもそれはあくまで障害特性であって息子の性格ではないのです。

障害特性に対しては投薬、療育、と出来る対応を既に精一杯やっています。

必要なのは周囲の理解です。そして周囲の理解も環境調整にあたるのではないかと思うのです。

毎日連絡帳を開くのが怖くなってしまいました。

連絡帳の中には泣き虫で駄々っ子でとにかく手のかかる子が居ます。

あ～あ、学校行かせたくないなあ。

でも明日は自由参観日。その次の日は本校ご自慢の音楽会が有ります。

行って様子を見てこなくちゃ。

音楽会が終わったら、学校を休ませて１日遊びに行ってみよう。勿論次男も連れて。

泣き虫でもママはいいけどね、できれば君の笑った顔が見たいなあ。

君の笑顔を見るとね、ママは元気になるんだよなあ。

最近気分の落ち込みとイライラがすごいです。

分かっている理由は２つ。

処方されている薬の量が減ったこと。

今まで朝、晩、就寝前と処方されていたのですが、夜眠れるようになってきたこと、食欲が異常なくらい増進したことから処方が減りました。

私、ひょっとして良くなってる！？わーいわーいと喜んでいましたが、最近凄いイライラする。みなみ、イライラする(いとうあさこ)

もう一つは仕事がとにかく忙しいこと。

全然休めていないし、休みの日はほぼ用事で潰れています。リフレッシュ出来てない。日曜日に嫌なお客さんに付いたので落ち込みも激しく。。

月曜日は職場の人とゴルフに行きましたが、楽しかったけどものすごく疲れた。。次の日仕事休んじゃった。

ゴルフ場で飲んだビールしか記憶に無いわ。

まだまだ日常を楽しむ余裕も、日常を淡々とこなす気力も無いんだな、と実感。

何となくやる気が出ません(泣)

次男の検査報告書が自宅に届いたので読んでみました。

『平均から逸脱している』だってさ。トホホ。

学習障害とはっきり書いてあって、少しだけ暗い気持ちになりました。

支援級の担任の先生と電話口で話す機会が有ったので、ついでに結果を報告。

「医師の診断とは少し違って、私はそんなに悲観していないんです。これまで何百人もの生徒達をみてきましたから」

という有難い御言葉を頂戴致しました。

医療と教育、確かに見方が違うんでしょうね。

医療はその日の状態を切り取っての出来不出来。対する教育は日々の積み重ね。

その経験から、次男にはまだ希望が有ると先生は仰って下さいました。非常に有り難かったです。うぅっ、ぐすぐす。鼻水チーン。

長男は新しく処方されたエビリファイが身体に合わないらしく、月曜日に強く副作用が出て学校へ行けなくなってしまいました。

更に水曜日にまた服用させたのですが、今度は給食が食べられなくなって「もうお薬飲みたくない～」と学校で泣いてしまったらしいです。

医師に確認するとコンサータが食欲に作用することはあるけどエビリファイにそういう作用は無い筈です、との返答。

でもエビリファイを飲ませると身体の不調が強くなるんだよな～(泣)

結局医師と、そして支援級担任とも相談し、エビリファイをしばらくお休みすることにしました。

折角学校に行けるようになってきたのに、薬の副作用で行けなくなっては本末転倒ですから。

登校班で行けなくなってから早２ヶ月。次男の行き渋り、仕事前の送迎、一時間の通勤の毎朝の負担がモロに私を襲ってきます。

最近は段々働き辛くなってきて、もう仕事を辞めたいと思うようになってきました。

旦那も姑も助けてはくれません。かといって私が働かないと生活が成り立たない。

どうしたもんか。

助けてほしいのに誰も助けてくれないなんてこと、私の人生では長く当たり前でした。

でもいよいよ辛いなあ。当たり前でも辛いなあ。

今日は職場で息子の不登校の話、通勤前の送迎の辛さをポロっと溢してしまいました。

「今は大変だけど大丈夫。いつか笑い話になるよ」

働くお母さん達に一様に降りかかる不登校問題。

「うちも大変だった～。高校生になると毎日闘いだよ～」

「うちもうちも！」

と、先輩方。いつか笑い話になるのかな。なればいいなあ。

明日は休みだ。ゆっくりします。。

息子二人に発達障害があると分かってからものすごいスピードで色々な段取りを決定してきた私ですが、唯一踏み切れない事柄が一つ。

ズバリ、離婚問題です。

これに関してだけはずーっとウジウジ悩んでいます。

経済的な問題、子供の発育の問題、子供の生活基盤を何処に持っていくか、環境の変化に適応できるのか、子供二人を引き取り病を抱えながら生活していけるのか。

引っ越し先でうるさいなんて隣室から苦情なんか出たらどうしよう、登下校できる範囲の所じゃないと、等々考えてしまいます。

放デイの送迎時間までに帰宅できるか、今までは日曜日に旦那が預かってくれたけど、離婚したら預かってくれなくなるかもしれない。

この男は離婚した途端手の平返すタイプですから。

子供を置いていくことは考えていません。何の知識も責任も負えない旦那と姑に任せたら子供の将来がきっとぐちゃぐちゃになる。そんなことできない。

この私の性格を知っていて家から出ていけないとたかを括っているから、旦那はいつだって強気でした。

養育費だって払ってもらえるのか怪しい。まあ、公正証書作って有無を言わさず給料から天引きするつもりですが。

ここまで思い詰めたのは、姑の態度にあります。姑、ついに職務放棄。日曜日仕事から帰宅したらいつもの如く夕飯なんか作っておらず。

「お義母さん、晩御飯は？」

「私は要りませんから！」とドアをピシャリ！

こんのクソババアー！！と私激ギレ。この日は嫌な感じの客に付いた日で、心身共にヘトヘト。

私はうつ病だっていってんだろうが！うつ病の嫁に働かせてお前の出来損ないの息子の尻拭いさせてるくせして、飯もつくらねえってか！イライラしながら晩御飯作り。

ふ、ざ、け、ん、な！！

国民年金で生活できないから息子夫婦と同居してるんでしょうが！立場を弁えろ！

勿論この後旦那と壮絶なバトルになったのは言うまでもありません。本っ当に嫌い。この親子。

それからいよいよ離婚問題に本腰を入れなくては！と強く強く思いました。

動かない婆さんの為に働いてやるほどお人好しじゃねえっていってんだろ。私をなめんなよ。

いよいよ離婚、となったらご近所中にうつ病だとカミングアウトするつもりです。これは最後の切札。

今は腹が立ちすぎて姑を無視しています。

昨日の晩御飯作り中もいつものように真っ暗な部屋でわざわざドアを全開にし、リビングの明かりでテレビを見ている姑の後ろ姿にまたイライラ。

あんまり腹が立ったので電気を点けて部屋のドアを閉めてやりました。いつも自室のドアを全開。お願いだから視界に入らないでくれる！？

はあ、離婚したい、離婚したいよ～。毎日毎日地獄だよ～。

いつになったら離婚できるのかな～？(泣)(泣)